die Dinge bekommen, die Sie nur selbst bekommen können
Eine Sache, die mein Ehemann wie ich diesmal um das Jahr so gut mache, ist das Geschenk der Erlaubnis. Was? Nein, ich wecke nicht auf die Tage der Einhaltung der Eheversprechen zurück. Stattdessen empfehle ich, dass es einige wirklich großartige (manchmal teurer) Produkte gibt, die eine Dame möglicherweise wünscht, die nicht auch als Geschenke bereitgestellt werden darf. Je!
Daher bieten wir uns gegenseitig die Genehmigung, um uns selbst in Selbstegeschenken zu bekommen, wenn wir in einiger Zeit einige Beispiele für Dinge finden, die Sie nicht bekommen dürfen, egal wie viel ich sie möchte:
Vakuum. O, wie genau ich mich mit diesem verdammt kostspieligen, lebensverändernden Händel-Roomba oder einem unglaublich saugenden 500-Dollar-Hai (jetzt auf Mega-Verkauf!) Oder Dyson begehren. Warum ich es will: Auf jeden Fall möchte ich – und sollte – ein Gerät haben, das Hausarbeit erledigt, während ich auf der Couch sitzt und die Heimat von Karten genießt. Ein Vakuum zu Weihnachten fühlt sich jedoch nur wie ein Rückfall in die 50er Jahre an. Erwarten Sie, dass ich nach Ihnen aufräumt? Das gilt für viele andere sabbernde Geräte, die für die ganze Familie gelten, wie…
Mixer. Ich habe jahrelang einen Vitamix -Mixer begehrt und niemand hat ihn zum Geburtstag oder Weihnachten bekommen, da ich meine, dass sie meine feministische Schimpfe verhindern wollten. Hölle, warum nicht ein Eisen?! Da ich mein eigenes verdammtes Selbst mit diesem Schatz behandelt habe, wünschte ich, ich hätte es früher getan. Mein Milchshake bringt alle Kinder auf den Hof. P.S.S. Der 200-Dollar-Vitamix ist so fleißig wie der 700-Dollar-Wert.
Professioneller Organisationserien. Warum ich es will: Ich bin ein Slob. Was es mir sagt, dass du von mir glaubst: Du bist ein Slob. Autsch, das sticht ein wenig.
Erziehungskurse sowie Bücher. Ich mag mich einige Elternbücher wie Minimalist Parent, Calre the F Down sowie genau, wie man so spricht, so dass Jugendliche zuhören werden, weil ich ein Maximalist bin, der schreit und möchte, dass ich mich an meinem Vergnügen erfreuen möchte, an meinem Kinder viel mehr, wenn sie weniger tun. Andere Eltern haben diesen Weg vor mir gegangen und haben nützliche Tipps. Was es mir sagt, denkst du: „Du bist ein Mistelerziehung, der eine Intervention verlangt.“ Die einzige Methode, um diese Bücher einer weiteren Person zur Verfügung zu stellen? Ein abgenutztes Exemplar, das von Mama an Mama auf einem Spielplatz mit den Worten übergeben wurde: “Das hat uns wirklich bei Johnnys beißend/Bettwetting/Gier unterstützt, vielleicht werden Sie es auch mögen.”
Ähnlich, wie unterschiedlich auch immer: Glücksklassen sowie Bücher. Wer mag es nicht, viel glücklicher zu sein? Gretchen Rubin, Meagan Francis, haben großartige Empfehlungen aus den Mamasgräben. Was dieses Geschenk von jemand anderem sagt: „Gee, Heather, die Sie benutzt haben, um so lustig und glücklich zu sein. Schau dich jetzt an! ”
Unterwäsche. Warum ich es will: Jedes Mädchen verdient den besten BH und einige Unterwäsche, die sie großartig machen. Ich bin mir sicher, dass Sie mir keinen BH bekommen können, der passt, wenn ich es nicht anprobiere. Und über diese Höschen: So gut wie ich sie nicht mag. So gut ich werde beleidigt. auch skankisch? Ich werde mich fragen, warum Sie mich nicht nur die Methode mögen, die ich in meinem Lagertank -Top sowie in den Flanell -PJ -Unterteilen bin. Es ist ziemlich viel Verlust.
Körperverpackung. Warum ich es wollen würde: Am Ende dünn zu sein, ohne dafür zu arbeiten. Was es sagt, dass du denkst: Du bist sowohl floppy als auch faul. Ich mag die Behandlungen des Fundamental Health Clubs, aber dies hat eine Person wie ein Schwamm eingewickelt und gepresst, bis jeder Gaumentröpfchen körperlicher Nässe an den Knöcheln zusammenbringt. Yucky, unangenehm und beleidigend. Nicht die Art von Dingen, die Sie so schnell liefern können wie beispielsweise eine Massage. Und, egal, ich verstehe das auch nicht für mich. Gib mir noch einen Donut.
Ein leckerer Magen, auch bekannt als Shapewear. Warum ich es will: Diese Panzer, Leggings und seltsamen Unterwäsche sind sowohl für die Taille als auch für das Selbstvertrauen so fantastisch (und Ihr schönster Kumpel würde es höchstwahrscheinlich mögen). Wenn Sie es mir jedoch zur Verfügung stellen, heißt es: “Ich glaube, Sie sind mollig” [Lesen Sie Whitneys Bewertung von Leggings, mit denen Frauen nach der Partizum rüsten möchten]. Ich habe seit ungefähr sieben Jahren meinen leckeren Bauch-Marken-Panzer so gut wie immer noch seine Arbeit.
Andere Dinge, die angeben, dass „Ja, Ihr Arsch ist in diesem Bereich groß aussieht“: Eine Mitgliedschaft für Fitnesscenter, Handgewichte, Training DVD, Personal Trainer, eine Saftreinigung sowie Sitzungen mit einem Ernährungsberater. Geschenkgänger müssen eine Massage auswählen. Frauen mit „Erlaubnis zum Geschenk selbst“ können sich für ein extrem kostspieliges Reinigungspaket begeben. Yowza! Sehen Sie genau, wie das funktioniert?
Faltencreme. (Wir hoffen, dass meine Geschwister meinen Blog nicht ausprobiert haben.) Ich glaube war von meinem jüngeren Bruder alterswidrige Creme zu bekommen.
Frohe Weihnachten an alle! Lassen Sie mich verstehen, wenn Sie irgendeine Art dieser Edelsteine unter Ihren Baum bekommen, und sie können sie im Geiste schätzen, den sie erhalten haben.